Еще недавно я кичилась тем, что не набираю вес после похудения уже 2 года. Или даже больше, не помню уже...
Сейчас я понимаю, что загнала себя в очередную ловушку. Я не могу держать низкий ИМТ. НЕ-МО-ГУ. Я не могу мало есть, я не могу придерживаться правильного питания, сколько уже попыток было - не счесть....У меня все чаще болит желудок. Психологически не могу вынести голод. Да, можно и не голодать - можно погрызть морковочку, выпить кефира вечером и лечь спать. Но я не могу больше себя ущемлять в еде. Мои ограничения обратно пропорциональны моим зажорам. Ограничу я свой рацион на 25%, например - через день, неделю, месяц, да не важно, когда, но неизбежно это случится - наступит тот час, когда мозг отключится, руки затрясутся и я пойду к холодильнику. Или ноги сами понесут меня к Максраку за молочным коктейлем. Или я украду из вазочки конфетку, говоря себе - ну это же всего одна. А сама уже знаю - понеслась..... Тот срок, что я себя на 25% ущемляла, я буду отжираться, плюсуя эти 25% от дневной нормы, а то и больше.
Но это еще не самое ужасное. От постоянных скачков веса - туда-сюда 6-8 кг каждые несколько месяцев - у меня безобразный целлюлит по всей поверхности ног, даже икры и колени. На бедрах венозная сеточка и огромные белые стрии. Шорты я себе в этом году навряд ли позволю.... Моя грудь повисла тряпочкой, причем одна с каждым днем отчетливо отличается по размеру от другой. Раньше они были более менее одинаковые.
Я не знаю, что мне делать. И не хочу больше слушать ничьих мнений. За все это время я выслушала тысячи советов от обычных людей и специалистов, прочитала сотни статей. Я ненавижу диетологов, фитнес-тренеров и прочих. Каждый из них говорит разные вещи! я не знаю, кому верить.
Я больше всего бешусь от совета - правильно питайся и занимайся спортом. Блять, идите в жопу, умники. Покажите мне хоть пятерых людей, которые могут следовать этому всю жизнь. Без срывов, без слез, без набора веса, без приступов обжорства и апатии. Я таких не припомню.
Правильным питанием 45 кг весить не будешь.
Я по-прежнему не теряю до конца веры, что опять стану такой, какой была. Не хочу слышать бла-бла-бла на тему, что ты и так не толстая и все хорошо, и многие вот мечтали бы хотя бы так....
Я не могу жить в теле, которое мне не соответствует. Не могу жить в депрессии из-за этого. Я все равно не смирюсь с весом в 54 кг никогда. Я устала видеть немые укоры в глазах моего ЛЧ, что раньше я была лучше и красивее. И тело более упругое было. Постоянные намеки, что я запустила себя. Ничего в этом ужасного нет. Просто он по жизни честный человек и всегда все говорит напрямую. И это правильно, меня хорошо подбадривает, иначе я бы вообще уже 70 кг была.